Ako premeniť naše sťažnosti na niečo prínosné
Dlho som bojoval s tým, keď sa ľudia veľa sťažovali, naozaj som nemal rád tú negatívnu energiu a mám tendenciu odvracať sa od ľudí, ktorí sa sťažujú.
V posledných rokoch som sa nad tým zamýšľal a veľa som sa o sebe dozvedel. Prvá vec, ktorú som si uvedomil, je, že mám problém so sťažujúcimi sa ľuďmi, pretože mám problém milovať aj tú časť seba, ktorá sa sťažuje.
Tak som sa začal učiť nájsť v sebe toho sťažovateľa a priniesť mu lásku. A to mení svet! Znamená to, že je v poriadku sťažovať sa, keď sa cítim odstrčený, keď nie som šťastný alebo vďačný. Je to povolenie byť jednoducho taký, aký som práve teraz, čo znamená, že občas som plný sťažností.
Druhá vec, ktorú som sa naučil, je, že sťažnosť môžem zmeniť, keď si uvedomím, že má dve časti:
1. Sťažnosť je vlastne sčasti žiadosťou: Mohli by ste, prosím, namiesto toho urobiť toto? Keď sa na niekoho sťažujeme, je to vlastne skrytá žiadosť, aby urobil niečo inak. Ujasnenie si svojej žiadosti mi dáva príležitosť skutočne vysloviť priamu a jasnú žiadosť.
2. Sťažovanie sa je tiež prejavom zranenia. Nie je to len žiadosť, pretože v sťažnosti je implicitne obsiahnuté presvedčenie, že mi bolo nejakým spôsobom ublížené. Nie vždy je zrejmé, ako mi bolo ublížené, dokonca ani mne samému. Ale to zranenie tam niekde je. Ak sa mi nepáči, ako sa niekto správa, je to zvyčajne preto, že robí niečo, čo ma rozčuľuje alebo mi spôsobuje bolesť.
Pochopenie sťažnosti
Sťažnosť môžem spracovať, ak rozumiem dvom častiam sťažnosti: žiadosti a ujme.
Najprv sa vysporiadam so zranením. Dokážem si všimnúť tú časť seba, ktorá je zranená konaním druhej osoby (alebo situáciou)? Čo môžem urobiť, aby som tejto zranenej časti seba pomohol? Myslím, že si ju stačí všimnúť a venovať jej trochu prítomnosti a lásky. Niekedy sa mi možno podarí povedať to druhej osobe, ak budem mať pocit, že ju moja bolesť skutočne zaujíma.
A mimochodom, keď sa niekto iný sťažuje (aj keď ide o vás), prvé, čo môžete urobiť, je všimnúť si jeho bolesť a dať mu najavo, že vám na ňom záleží.
Po druhé, v sťažnosti môžem nájsť žiadosť. Môžem si všimnúť, čo by som vlastne chcel, aby druhá osoba zmenila, alebo čo by som chcel zmeniť v danej situácii. Potom sa môžem opýtať alebo konať. To mi dáva pocit posilnenia.
Ak má niekto iný sťažnosť, okrem toho, že sa zaujímate o jeho bolesť, môžete sa opýtať, či má nejakú požiadavku. Druhá osoba sa tejto otázke pravdepodobne bude brániť, pretože pre väčšinu ľudí je bezpečnejšie sťažovať sa ako zraniteľne vysloviť žiadosť. Ale aj tak sa môžete spýtať: „Jasné, chápem, že sa vám to nepáči, a zaujímalo by ma, keby ste mohli dosiahnuť, aby som zmenil svoje správanie, čo by ste chceli, aby som urobil?“
Ide o to, aby ste požiadali osobu, ktorá má sťažnosť, aby prevzala zodpovednosť a podala jasnú žiadosť. Môže sa stať, že tak nechce urobiť, čo je v poriadku. V opačnom prípade to však môže mať veľkú silu. Potom sa musíte rozhodnúť, či ste ochotní žiadosti vyhovieť, čo samozrejme nie je nevyhnutné.
Keď takto pracujem so svojimi vnútornými sťažnosťami (a sťažnosťami iných), môžem pomôcť zahojiť akékoľvek zranenie, ale aj nájsť spôsob, ako prevziať zodpovednosť za vytvorenie niečoho nového.
Pôvodný článok
